待在妻子身边。

第二个想法就复杂了点也还矛盾，或许有好几个当下我想着这个人可不可以依靠重要吗？若我们之间都没有爱了只有利益的依靠关係，这样的婚姻未免太冰冷了。

可是，现实不就是这样吗？而走到这年纪总该明白世界上只有钱才可以买到更多快乐。

一句我不在乎……只是很情绪化的衝动想法。

胡英慈也老说她才不在乎生日有没有过（又埋怨经理帮周藤顗过生日）、有没有领到优良员工奖金（又发牢骚没领超过三次员工奖金），更说她一点都不会想当主管（却在意自己怎么没有被经理拉进去主管群组）。世界上多的是人跟胡英慈一样，包括连我自己也会呀。

我都嘛说我喜欢单身，还是会羡慕一下别人有情人，还不是又重新下载了app？可是，儘管我反而是想要有情人常常才是很当下的一个衝动情绪……

如果可以，我真希望可以遇到一个只愿意跟我经营爱情的人、仍能留住那一个只负责跟我维持利益关係的人。

「你以为……我明知道你已经有妻子却还是对你有感觉，就会愿意委屈求全？」结合起来以后我得出一个结论问。「也反正我就算仍是一个不求上进的人，你可以不在乎是因为你还有妻子？」

「我也、我也……不完全是如此……」

「不完全如此但有一部分是这样没错。」我补充，她竟然说不出话来。

不过我竟然也说不出话来。

我突然想着……会不会这样的爱情最适合我？我根本不是一个谈得起责任的人，只是我没有办法办到更不负责任，就是什么玩玩啊、维持性伴侣这类。

在爱情里我仍像个孩子，孩子们谈的感情所能付到最大的责任就是专情，而或许也还能照顾彼此，不至于无法依靠。但是大人的依靠定义跟孩子们是不一样的。

就像我跟简羚曦刚交往的头几年哪会想这么多？那时候我们觉得有彼此就够了，拥有对方就是拥有全世界，领钱就是吃喝玩乐，月底待在家吃泡麵也感到很幸福与快乐。我们谈的未来都是下个月领到钱要去哪里玩，而下个月领到钱按照计画去了目的地就会觉得我们又一起完成了很重要的事。

一起在连假时骑机车飆去武陵看星空并睡在很臭的青年旅社、一起看过流星雨、一起跟朋友在pub喝到吐、一起捲入朋友的一些幼稚纠纷、一起摆过地摊跑给警察追……等等这些就是共同经歷过很多事，好像这就叫做共患难过了。

好像只要我们专情彼此就等于是一个能够託付信赖与依靠的人。

我确实就是这么想的。

我真真切切就是这么想的。

我认为这是真爱。